ASV Hennstedt

In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 500 Euro aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 300 Angler-Kollegen anfragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

....sitzen mehrere Angler zusammen am Stammtisch und reden über ihren Sport. “Ich angle aus Leidenschaft! ”Sagt einer. Der Zweite erklärt: “Also, ich tue es wegen meiner Nerven!”. Der Dritte erklärt:” Und ich liebe die Natur”. Der Vierte meint:” Also, für mich ist Angeln Sport!”. Der Fünfte schweigt. Erst als ihn die Anderen fragend anblicken, sagt er verlegen “ Nun, ich angle, weil ich einen Fisch fangen möchte.”

Ein Angler geht im Winter angeln. Anschließend bestellt er in einer Kneipe eine Kanne heißen Kaffee. “Mit Milch oder Zucker? “fragt der Ober. “Das ist mir egal”, bibbert der Angler, “ich will meine Füße darin wärmen.”

Hans darf mit dem Vater zum Angeln mitgehen. Stundenlang sitzen sie am Ufer, kein Fisch beißt an. Abends fragt der Kleine bedrückt: "Sind wir so arm das wir uns keinen Fisch kaufen können?"

Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme: “Der Sprecher des Eisstadions.”

An einen eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. “Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen!”

“Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln? - “Ich denke nicht daran. Dazu fehlt mir einfach die Geduld.”

”Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" "Entschuldigen Sie bitte," meint der Polizist, "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Angler - Gebet:

Herr, lass mich fangen einen Fisch, und so groß sei diese Gabe, dass ich nachher in der Kneipe keine Not zu lügen habe.

"Weißt du, was ich vorhabe, wenn ich mal Pensionär bin?" Fragt der Beamte seine Frau. "Nein was denn?" - "Die ersten drei Tage werde ich im Angelstuhl sitzen." - "Und dann?" - "Dann werde ich ganz langsam anfangen zu angeln."

Die Frau des Anglers klagt einer Nachbarin ihr Leid: “Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet- und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und..... viel mehr gefangen als er......!

"Liebst du mich eigentlich noch, Rainer?" "Na klar, Kerstin. Sonst wäre ich heute Abend schon längst beim Nachtangeln und würde nicht mit Dir hier so herumsitzen und mich langweilen."

Am frühen Morgen geht ein Mann zum Angeln.

Am Gewässer angekommen, beginnt es zu regnen, der

Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er

kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder

zu seiner Frau ins Bett. “Wie ist es draußen?” fragt

seineFrau gähnend im Halbschlaf.

“Kalt, es regnet...”

“...und mein Mann, der Idiot, ist

zum Angeln gegangen.”

Hobbyangler Klaus auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: “Fünf frische Forellen bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht- werfen Sie diese mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, dass ich sie selbst gefangen habe!”

Der Sohn zu seinem Vater: "Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich." "Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen."

Zwei Angler gehen zum angeln. Der eine geht Links, der andere Rechts dem Bach entlang. Der auf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen. Der auf der rechten Seite nicht einen Einzigen. Als sie sich bei der nächste Brücke treffen und auf dem Heimweg sind fragt der, der nichts gefangen hatte, "Wieso hast Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich genau so fischte wie Du?" "Morgen gehe ich dann auf die linke Seite." "Wenn du meinst, mal schauen." meint der Andere. Am anderen Morgen treffen sie sich wieder an der gleichen Stelle. Der, der am Vortag auf der Rechten Seite fischte und nichts gefangen hatte geht dieses mal auf der Linken Seite und der Andere geht Rechts dem Bach entlang. Der, der auf der Rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem andern, Der auf der Linken Seite wieder nichts. Wieder treffen sie sich auf Der Brücke. "Ich will nun wissen warum du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ich nichts?" "Das will ich dir gerne sagen. Wenn ich am Morgen aufstehe und zum Angeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sie auf der Linken Seite so gehe ich Links dem Bach entlang. Liegt sie auf der Rechten Seite so gehe ich eben Rechts dem Bach entlang." Der andere überlegt einen Moment und sagt dann, "Das alles ist mir klar. Was machst du aber, wenn sie auf dem Rücken liegt? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen." Der Andere, "Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ich keine Zeit zum Angeln."

Sind zwei Angler ganz früh mit'm Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon 3 Stunden aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: "Beisst heute nichts". Eine Stunde später antwortet der andere: "Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?"

“Wo kommst du her”? - Vom Angeln.! ”Was haste geangelt? ”-Hechte.”-Wie viele haste gefangen?”-”Keinen einzigen”-”woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?”

Ein Angler geht mit seiner Frau zum Angeln. Auf den Weg nach Hause geraten Sie in ein Unwetter. Plötzlich schlägt rechts neben seiner Frau ein Blitz ein. Daraufhin der Angler. “Na!” Ein wenig später schlägt ein Blitz links neben seiner Frau in den Erdboden. Wieder sagt der Angler nur ”Na!” Kurz darauf fährt der Blitz mitten in Seiner Frau. Der Angler: “Na also!”

Woran erkennt man, dass die Meerforellen in die Flüsse aufsteigen? Ihre Schwänze zeigen in Richtung Meer.

Zwei Angler mieten ein Boot und fahren auf den See hinaus. An einer Stelle haben sie einen besonders guten Fang. Sagt der eine:,, Die Stelle hier müssen wir uns markieren." Der Andere malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der andere:,, Du das bringt nichts. Das nächste Mal bekommen wir bestimmt ein anderes  Boot"

Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was. Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule, was denn sein Erfolgsrezept sei. Paule sagt: "Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!

Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau. Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog. Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten. Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen: " Petri Heil , Paule!!! "

"Hallo !", staunt Peter, der einen gerade zum Nachtangeln erschienenen Kameraden am Wasser begrüßt: " Dich hätte ich heute Abend aber nicht am Gewässer erwartet. Du hast doch gestern erst geheiratet."

Darauf meint der Angesprochene: "Wieso ? - Man kann doch nicht jeden Abend zu Hause sitzen !"

Alles verdorben : "Ich nehme sie nie wieder mit zum Fischen" sagte Tom und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung.
"Sie hat alles verdorben"."Wieso?", fragte die Mutter. "Hat sie zuviel Lärm gemacht?"
"Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen."

Zwei Angelfreunde:
"Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !" 
"Warum ???"
"Die Würmer schmecken wirklich nicht !"

Bei der Fischerprüfung wird der Prüfling
vom Prüfer folgendes gefragt :
"Kannst Du mir mal sieben Raubfische nennen?"
Darauf der Prüfling:
" Fünf Hechte und zwei Zander !"

"Papa", fragt der kleine Max seinen Vater, "können Fische auch schlafen?" "Aber natürlich", antwortet der Vater, "warum glaubst du denn gibt es ein Flussbett."

Drei Angler sitzen frueh morgens in einem Boot zum Angeln.
Der Eine sagt auf einmal" Mensch ihr glaubt nicht was ich meiner Frau versprechen musste um hier mit euch heute zu angeln...Den ganzen Keller muss ich Morgen aufraeumen.." Sagt der Zweite:" Oh Mann das ist noch gar nix, ich muss naechste Woche die komplette Wohnung neu renovieren"... nach einiger Zeit fragen die beiden den Dritten ob er nicht auch was tun muesse um Angeln zu duerfen... "Ach.." sagt der "um 3 Uhr hat der Wecker geklingelt .. ich hab meiner Frau aufn Arsch geklatscht und sie gefragt ficken oder angeln, darauf sagt sie: nimm einen Pullover mit, iss kalt draussen..